|
Смеха ради
| |
| leniv4ik | Дата: Четверг, 10.01.2008, 09:49 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
| Ждете А в кубе?
Зачем ждать, расскажи свой анекдот и получи всенародное признание! 
люблю и уважаю))) Жизнь проще, чем вы думаете. Нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое
|
| |
| |
| Frunzik | Дата: Пятница, 11.01.2008, 22:36 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
| О да я хочу "получить всеноародное признание" - Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...
|
| |
| |
| leniv4ik | Дата: Суббота, 12.01.2008, 10:53 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
| Фрунзик, анекдоты про кардиогрмму всегда так близки спортсменам)))
люблю и уважаю))) Жизнь проще, чем вы думаете. Нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое
|
| |
| |
| Frunzik | Дата: Суббота, 12.01.2008, 17:15 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
| Вот еще один прикол=)) : — Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
|
| |
| |
| артеменко | Дата: Вторник, 04.03.2008, 12:30 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| История из Инета, оч. похожа на правду:
"Дело было в начале лета. Собрались друзья на рыбалку. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут один решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда другой как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать ещё один пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину... Первый со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а примерный староста присел сзади на корточки и сует палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в голове, пока выходил из ступора. Одно точно протрезвел мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, первый шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. Так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нефиг нажираться в сиску. Нефиг нажравшись идти .... И нефиг, погадив ,подтираться газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки. 
|
| |
| |
| leniv4ik | Дата: Вторник, 11.03.2008, 01:46 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
| По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".  Добавлено (11.03.2008, 01:46)
---------------------------------------------
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
- Фигня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
люблю и уважаю))) Жизнь проще, чем вы думаете. Нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое
|
| |
| |
| Брат_турист | Дата: Суббота, 09.08.2008, 06:55 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
| Сидит мужик вечерком у реки, рядом с лесом, рыбу ловит.
Вечереется. Вдруг, из глубины леса доносится страшный вопль -
бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!
Эхо разнесо вопль по всему лесу. Мужика аж передернуло.
Ну, ладно, прошло некоторое время и мужик уже забыл про этот страшный
крик. Снова забросил удочку.
Прошло еще сколько-то времени, солнце на закате, и снова, но уже
значительно ближе, раздался тот же душераздирющий крик -
бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!
Мужику аж не по себе стало. Сглотнул слюну, просидел, застыв 5 минут,
снова успокоился, забросил удочку и смотрит на поплавок.
Солнце уже вот село, пора сматываться, как снова из леса возник тот же,
но уже совсем рядом, истерический, не похожий на человеческий крик -
бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!!
И тут мужик не выдержал, очко-то не железное, бросил удочки и с
пробуксовками добежал до своей палатки. Залез во внутрь палатки и
изнутри закрылся на молнию.
Сидит, ждет. ВДРУГ, послышался приближающийся хруст сухих веток и
листьев, издаваемый неизвестным монстром. Мужик нащупал в палатке лом,
сильно сжав его в обеих руках, и занял оборонительную позицию.
Не долго потребовалось ждать, чтобы во внутрь палатки проникла
окровавленная конечность и открыла молнию входа в палатку. Вcлед за
окровавленной рукой во внурь палатки ворвалась бесформенная физиономия
незнакомца, покрытая свежей кровью. И раздался голос:
- Мужик, у тебя спички есть?
Мужик, не выдержав, изо всех сил ударил ломом по физиономии
незнакомца....
- Бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!!Добавлено (09.08.2008, 06:33)
---------------------------------------------
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне. Добавлено (09.08.2008, 06:36)
---------------------------------------------
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась! Добавлено (09.08.2008, 06:55)
---------------------------------------------
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое***алась!
Зарубился сам - заруби товарища
|
| |
| |
|
